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Champion !

Non, je ne suis pas un sportif émérite. Ni un nouveau Kasparov. Je suis comme tout le monde, je vais faire mes emplettes. Dans un supermarché Champion. Tenez vous bien ce récit va etre passionant. (NDLR: Si vous ne le croyez pas, ben.. vous avez peut-être raison. )

Déja ca commence mal. J'arrive devant ma voiture garée le long d'une petite rue. Le gars de devant touche mon pare choc. Celui de derrière est a cinq centimètres. (Je n'exagère pas).
Problème: il fait chaud, je n'ai pas la direction assistée. Solution: défonçage de pare chocs en règle. Boum, tourne le volant, boum, tourne le volant. Ca muscle les bras.
Envies de meurtres. Envie de rayer une portière avec un bon coup de clés. Je résiste. Je suis en nage. Dix minutes plus tard, je roule enfin, cheveux au vent.

Je consacre une heure de mon samedi après-midi à faire mes courses, comme un bon 50% des français ( NDLR: ..vu le monde qu'il y avait). Champion, c'est formidable. Déja le logo :



Ca en jette non ?
Bon alors direction rayon boissons. Gin. Bière. Tonic. Bière. Coca. Jus d'orange. et Bière j'ai failli oublier.
Chips. Hopla rayon charcuterie.
- Bonjour madame, 2 tranches de Serrano bien fines siouplait.
- Oui monsieur.
Petit moment de flottement pendant qu'elle me coupe deux tranches de 5 kilos chacune.
- Comme ça ?
- Oui très bien Avec un sourire forcé genre "tu m'as bien enc... mais c'est pas grave"
- Avec ceci ?
- Euh un bout de paté de campagne la.
- En désignant un vieux bout de paté qui date de 3 mois, avec un bout de ficelle moisie qui dépasse: de ce morceau ?
- Sourire vainqueur genre: tu m'a enc.. une fois, mais pas deux: Euh non en fait, plutot des rillettes.

Direction fruits & légumes.
3 tomates poussiéreuses et pales, pas de poivrons verts, avocats hors de prix, (les légumes...), pommes marron clair (normalement elles sont vertes...), bananes vertes (normalement c'est jaune..).
Et après il parait qu'il faut manger des légumes à chaque repas pour ne pas avoir de cancer. Enfin ce qui me console, c'est que si jamais j'ai un cancer je pourrais toujours attaquer Champion en justice.

Rayon frais:
Compote de pommes, jambon x 4 tranches x 2, fromage rapé, boursin ( NDLR: pour faire comme dans la pub, faire le beau gosse en l'émiettant dans la salade ? Mon dieu comme tu es influençable pauvre petit. En plus c'est du boursin cuisine qu'il faut acheter. Influençable ET con...), PIZZA au Chorizo. Oui la pizza au chorizo et moi c'est comme les spaghetti et la bolognaise, c'est inséparable.

Direction la caisse.
Le problème du supermarché se situe clairement à cet endroit. Samedi après-midi : 2 caisses d'ouvertes, avec des caissières parkinsoniennes et poliomièlytiques c'est insuffisant. Mais je prend mon mal en patience, mec cool, ray-ban sur la tête. Et je regarde les gens. Mon dieu qu'ils sont laids. Et vieux. Et encore ils puent pas trop, ça va. Je ferme les yeux. Ca va mieux.

30 minutes plus tard

Je suis deuxième dans la file d'attente. Chouette, dans moins d'une heure je suis dehors.
La cliente devant moi est une maigrichonne de 25 ans avec des piercing partout. Y'a qu'a voir ce qu'elle achete: salade, tomates, mozzarella et poulet-cubique-dégueu en barquette. Et en plus elle téléphone. Elle n'adresse pas la parole à la caissière.
Celle-ci, pour se venger, fait exprès de laisser deux articles sur le tapis pour que la cliente soit obligée de coincer son portable avec son épaule pour ranger son bordel. Elle fait tomber son téléphone. Gniac. Bien fait.

- Bonjour !
- Bonjour monsieur.
Blip Blip .. Blip BLIP
NDLR: c'est quand même fantastique le monde moderne... BLIP
- Vous avez la carte Champion ?
- Oui. (Oui, j'ai honte...)
- Je paye par carte..

Encore une merveille technologique. On glisse sa carte, on tape un code a 4 chiffres, et hop on repart avec plein de bouffe. une fois qu'on a tapé son code, un texte apparait sur l'écran: "Veuillez patienter, traitement en cours..". Et juste apres, paiement effectué, veuillez retirer votre carte. Moment d'angoisse, suivi de soulagement. On est soulagé d'avoir payé. C'est terrible quand même.
Au fait, que se passe-t-il si on enlève la carte au mauvais moment ? On est débité que d'une partie de la somme ? Ou on est simplement électrocuté par mesure de précaution ?

Je sors du supermarché sans même savoir combien j'ai payé. Il fait chaud. Vite on rentre a la maison, j'ai des produits frais dans le coffre. Il ne faut pas rompre la chaine du froid, c'est mal. Après, faut pas venir se plaindre si on a mal au ventre.

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Bonsoir Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs. Bienvenue dans votre nouvelle émission de divertissement populaire (NDLR: Comprendre: vous allez regarder de la merde audiovisuelle pendant 1h30, mais c'est normal, n'essayez pas de régler votre téléviseur.) présenté par votre animateur favori :
Jean-Christophe Dechafoucault.

- Bonsoooooooooiiiiirrrrrr
- Public en délire OUUAAAAAAAAAAIIIIISSSS (NDLR:Recette du public en délire: Prendre une belle brochette de gros boeufs, laisser mariner 15 minutes a feu doux à l'aide d'un chauffeur de salle qu'on dirait qu'il est sorti de la légion tellement il gueule fort, enfin servir tiède accompagné de deux grosse morues siliconées a souhait)
- J'espère que vous êtes bien tous assis dans votre fauteuil (NDLR: non connard, je fais le poirier) car ce soir nous avons tout plein d'invités de foliiieee !!!!
- Public en délire OUUAAAAAAAAAAIIIIISSSS BRAVOOOOOO TROP COOOLLL MAISSAISUPAIRE
- Premier invité que j'accueille tout de suite: un super .... CHAMEAAAUUUU !!!
- Public en délire OUUAAAAAAAAAAIIIIISSSS (NDLR: ils sont vraiment lobotomisés, n'est-ce-pas ?)
- Alors le chameau, comment ça va mon pepère, toujours sobre ?
- Public en délire HAHAHAHAHAHAHA qu'il est drole !!!!
- Alors Patrick Kermousse, expliquez nous .. ce chameau !!
- HAHAHAHAHAHA !!! (NDLR: rires a retardement de ceux à qui on a expliqué la blague du chameau sobre)
- Hé bien Jean-Christophe, ceci n'est PAS un chameau Suspense sur le plateau... En effet c'est ... UNE CHAMELLE !!!
- ...
- Hé oui, d'ailleurs il suffit de se baisser ...
- Oui, hé bien, bon. Euh. Allez Patrick, on avance la hophophop. Les gens vont finir par s'ennuyer (NDLR: noooonn... pensez..)

Et là, c'est le drame. Pendant que Patrick Kermousse parle de ses découvertes sur la sexualité des camélidés, le téléspectateur abruti s'ennuie ferme. Je dirais même plus. Il s'ennuie ferme.
Durant la fraction de seconde entre la blague sur la chamelle et le mouvement du pouce boudiné sur la télécommande, TF2 a perdu 5 millions de téléspectateurs. Durant cette même fraction de seconde, Patrice LeLuile, patron de la chaine de télévision décide de licencier toute l'équipe de production et de fusiller les deux animateurs pour l'exemple (NDLR: dans une émission intitulée: "Vos animateurs préférés... exécutés en direct-live", Envoyez 1 au 10-222 pour sauver Jean-Christophe d'une mort horrible)
Bien sur tout ceci est une fiction, et toute ressemblance avec des faits rééls ne serait que pure coïncidence (NDLR: à l'insu de notre plein gré)

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Rapport de l'agent de terrain C.R. daté du 15/02/2002. Top secret:
Casimir est-il un leader terroriste, un "agent dormant" très bien intégré à la population et au mode de vie à la française ?
J'ai un supposons (NDLR: t'as piqué l'idée du supposons, on va avoir des problèmes...):
Supposons que Casimir soit un dangereux terroriste, membre d'une branche extémiste d'Al Gloubiboulga du nom de "Manège enchanté". Son énorme ventre débonnaire à un volume d'environ trois mètres cube. En remplissant ce ventre à l'aide d'un mélange soigneusement dosé de C4 (NDLR: explosif militaire si puissant que si ca t'explose dans les mains, la prochaine salade que tu mangeras sera à base de racines de pissenlits) et de patafix, il pourrait aisément provoquer une explosion permettant de raser six patés de maisons-champignons schtroumph.
Le danger est énorme !

Devant la menace que représente un tel individu, je propose qu'il soit emprisonné et torturé, ainsi que tous ses complices:
Saturnin le canard sournois : Surement le leader de la cellule terroriste. Derrière un visage anodin, commun a la plupart des canards, il masque un esprit machiavélique qui lui permet d'avoir l'ascendant sur des esprits faibles afin d'engendrer des meurtres a grande échelle. Individu spécialiste des disparitions de dernière minute par la voie des airs, il sera nécessaire de lui couper les ailes avant son arrestation.
Nounours, Chapi-Chapo et Colargol sont, avec Casimir, les lieutenants de Saturnin le canard. Colargol pourrait facilement etre retourné, afin de nous fournir des informations plus précises quant a la nature de leurs projets. A suivre.

Le groupe aurait été aperçu pour la dernière fois au lieu-dit "l'ile aux enfants", je préconise une surveillance satellite du lieu par infrarouges, pour déterminer la présence ou non d'armes de destructions massives.
A noter également la présence de nombreux sbires, la famille de "Babar", mercenaires éléphantidés initiés a l'art du close combat et du camouflage lors de leur séjour dans un camp d'entrainement du sud de l'Afghanistan.

Devant l'ampleur de la menace, je préconise de relever le niveau d'alerte jusqu'au ROUGE, de déclarer la loi martiale sur l'ensemble du territoire avec tir à vue sur les suspects, et une neutralisation aussi rapide que possible du groupe par tous les moyens (mêmes nucléaires si nécessaire).
Fin de la transmission.

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Brtiney Spears. Hum.
Comment détruire la 'Fan Attitude' de votre petite soeur / cousine / caniche ?
Simple. 3 étapes :

1. Ecouter l'intégralité de sa déjection artistique, digne des plus belles traces de diarrhée sur le mur des chiottes de la création musicale. Ceci afin de bien se convaincre de l'absolue nécessité d'exorciser (NDLR: non, pas exciser, relisez svp. ) la(le) petite soeur / cousine / caniche

2. Traduire l'intégralité des textes de toutes les chansons de Mlle B.S. avec Google et énoncer clairement à la(au) petite soeur / cousine / caniche que non, B.S. n'est pas le Rimbaud du 21e siècle.
Exemple: Oops i did it again:
"ouais ouais ouais ouais ouais ouais ouais
ouais ouais ouais ouais
je pense je l'ai fait encore
que je vous ai incité à nous croire
suis plus que juste d'amis
il pourrait sembler comme un écrasement
mais il ne signifie pas que je suis sérieuse
pour perdre tous mes sens qui est juste tellement typique
Og bébé, oh bébé... Oops je l'ai fait encore j'ai joué avec votre coeur
Oh bébé, oh bébé
devenu perdu dans le jeu, bébé
Oops!... vous pensez que je suis dans l'amour
que je suis envoyé de ci-dessus je ne suis pas celui innocent "


3. Faire voir ceci a la(au) petite soeur / cousine / caniche:




Si après ceci, la(le) petite soeur / cousine / caniche ne devient pas fan de death métal et ne va pas clouer des chats (NDLR: vivants ?) sur des tombes profanées avec des sigles nazis, ben.. vous aurez perdu votre journée.

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Les béruriers sont les rois ! Quoi de plus romantique comme musique pour débuter le lendemain de la Saint-Valentin ?
Valentin : POOORCHERIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEE.

Bon ça, c'est fait. A tous les célibataires du monde, arretez d'envier les gens en couple; le duo, l'union, le partage, tout ca c'est des conneries. Comme disait Gustave Parking (NDLR: dit, il n'est pas encore mort ..- dommage - ) : "Le couple, c'est résoudre à deux des problèmes qu'on n'aurait jamais eu tout seul". Ca c'est quand on a de la chance, la plupart du temps on est tout seul pour résoudre ses problèmes de couple !

- Alors ma chérie, tu as passé une bonne journée ?
- Formidable, mes collègues sont gentils avec moi, j'ai eu une promotion, et le métro était vide comme d'habitude !
- Fantastique, c'est passionnant, moi j'ai promené le chien deux fois, j'ai regardé des émissions épatantes à la télévision et j'ai mangé des nouilles et du jambon a midi. Au fait c'est la Saint-Valentin aujourd'hui. Tiens voila ton cadeau, c'est une boite de chocolats.
- Comme c'est original ! Moi je t'ai acheté un pack de 1664. (NDLR : -_- ) Non je plaisante. Ha Ha Ha
- Ha ha ha !
- Ha ha ha, je t'ai acheté une Rolex en platine ! Tiens mon chéri.
- Tu es merveilleuse chérie, je t'adore, on fait des bébés ?

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Test 1.. 2.. ..
Pas d écho .. Dommage, çà m'aurait fait un copain :'(

Premier blog. J'ai faim d'insultes et de menaces, alors je m'y mets à mon tour. Bon, voyons voir ce que ca donne.
J'ai l'impression d'être Mr Armstrong, un certain jour de 1969 (quelle belle année NDLR). Sauf que la, la Lune a déja été souillée par des milliers, des millions de touristes avec leurs canettes de CocA-ColA, (message subliminal), leurs problèmes de peau et leurs 'tu sais pas ce qui est arrivé a Tonton Michel ...' .

A première vue, rien ne distingue ce blog d'un autre. Et pourtant : c'est le MIEN. Le mien a MOI, et je ne suis personne d'autre.
A première vue, rien d'interessant ? En effet... ce blog est aussi désert qu'une plage de bretagne un 1er janvier a 3 heures du matin.
A première vue, rien, quoi.
Alors me direz vous - NDLR: là, l'auteur s'imagine avoir un lecteur, signe d'un profond désordre mental et d'une misère sexuelle véritable - Alors me direz-vous, disais-je avant d'etre interrompu par un quidam antipathique du nom de NDLR, quel est le but de raconter des conneries comme des milliards d'autres ? Hé bien, en fait .. à part exercer mes petits doigts boudinés .. je vois pas la ! Mais il est 2h du mat' et la lourdeur commence a prendre le pas sur l'agilité qui habite mon esprit (NDLR: la plupart du temps).

Je me dis qu'il faut commencer par faire de l'audimat. Comment ? Elémentaire, mon cher Watson. Appliquer la méthode TFHein : Des conneries, du voyeurisme, du sexe, des sentiments a 20 cents d'euro le kilo et des chanteurs jeunes, beaux et super géniaux (NDLR: et ils y croient ) (NDLR-bis: les pauvres :-/ ).
Alors, moi forcément, j'ai pas le budget de TFHein, mais voila le cocktail:

Des CONNERIES (avec un peu de Sexe):



Du VOYEURISME (avec un peu de Sexe aussi):



Le SEXE :



Des SENTIMENTS (aussi avec un peu de Sexe d'origine allemande) :



Et les chanteurs "trop cool" (Si, si.. y'a du sexe aussi, mais platonique ..) :





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